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Hello!! Hallo!! Hola!! Ciao!! Lasciate ogni speranza o voi ke entrate!!!
Se volete lasciate pure la vostra firma...farò un salto a salutarvi!!!
March 17 Bart Simpson…eroe d’oggi (Le punizioni alla Lavagna)UN RUTTO NON E’ UNA RISPOSTA La Filosofia della BirraUn professore di filosofia era in piedi davanti alla sua classe, prima della lezione, ed aveva davanti a sè alcuni oggetti. Quando la lezione cominciò, senza proferire parola il professore prese un grosso vaso per la maionese, vuoto, e lo riempì con delle rocce di 5-6 cm di diametro. Allora il professore prese una scatola di sassolini, e li verso nel vaso di maionese, scuotendolo appena. I sassolini, ovviamente, rotolarono negli spazi vuoti fra le rocce. Il professore quindi chiese ancora se il vaso ora fosse pieno, ed essi furono d’accordo. Gli studenti cominciarono a ridere, quando il professore prese una scatola di sabbia e la verso nel vaso. La sabbia riempi ogni spazio vuoto. “Ora”, disse il professore, “voglio che voi riconosciate che questa e la vostra vita. Le rocce sono le cose importanti - la famiglia, il partner, la salute, i figli, l’amicizia - anche se ogni altra cosa dovesse mancare, e solo queste rimanere, la vostra vita sarebbe comunque piena. I sassolini sono le altre cose che contano, come il lavoro, la casa, la moto, l’auto. La sabbia rappresenta qualsiasi altra cosa, le piccole cose. Se voi riempite il vaso prima con la sabbia, non ci sarà più spazio per rocce e sassolini. Lo stesso e per la vostra vita; se voi spendete tutto il vostro tempo ed energie per le piccole cose, non avrete mai spazio per le cose veramente importanti. Stabilite le vostre priorità e dedicate più tempo alle cose importanti, il resto e solo sabbia”. Ovviamente la birra si infilò nei rimanenti spazi vuoti, e riempì veramente il vaso fino all’orlo. June 03 Se ti domandi...- Se ti domandi come mai Padre Pio assomigli così tanto ad Obi-Wan Kenobi... - Se lei ti morde un orecchio, ma quella lei è un Rottweiler... - Se lei ti dice: "Lasciati andare", ma tu sei appeso al cornicione... - Se una mattina arrivi in anticipo al lavoro e pensi: "Che culo non ho trovato traffico", ma poi ti accorgi che è Domenica... - Se la fortuna è cieca, ma tu sulla fronte hai scritto: "Sono sfigato" in braile... - Se pesti una merda e dici: "Porta fortuna!"... ma cazzo in salotto!!!... - Se ti sei montato la testa, ma non hai seguito le istruzioni... - Se la vita è una ruota, ma sulla tua gira un criceto... - Se la prima volta che hai fatto l'amore è stata un'esperienza unica, ma purtroppo è stata un'esperienza unica... - Se giochi a nascondino, ma nessuno ti viene a cercare... - Se lei ha il viso d'angelo.. ma cazzo Angelo è tuo fratello... - Se hai un sogno nel cassetto.. ma ti hanno fottuto la scrivania. - Se una sera decidi di fargliela pesare... e scopri che sono due chili! - Se hai vinto una vacanza a Capri ma ci abiti da trent'anni... - Se il tuo viso sprigiona una luce, ma è solo perchè hai le dita nella presa... - Se parli sette lingue, ma tutte in Italiano... - Se lei ti tiene sulla corda, ma da anche un calcio allo sgabello... - Se non ti entra la retro, ma nel retro ti entra... - Se a Capodanno hai trombato, ma poi hai capito che i proverbi sono solo una gran presa per il culo... - Se hai preso il coraggio a due mani, ma poi guardi bene... non è il coraggio.. e forse non servivano nemmeno due mani... - Se il paese va a puttane e sono tutti a casa tua... Se succede tutto questo e tu riesci a mantenere la calma mentre tutti attorno a te hanno perso la testa.. forse non hai capito bene che cazzo sta succedendo. Altre divertenti notizie dal mondo della natura....Se tu urlassi per 8 anni, 7 mesi e 6 giorni, produrresti abbastanza energia sonora per riscaldare una tazza di caffe'. (Non mi sembra che ne varrebbe la pena) Se tu producessi costantemente flatulenze per 6 anni e 9 mesi, il gas risultante fornirebbe energia equivalente a quella di una bomba atomica. (Questo potrebbe avere piu' senso) L'orgasmo di un maiale dura 30 minuti. (Nella mia prossima vita voglio essere un maiale). (Come hanno fatto a scoprirlo, e PERCHE'?) Per sbattere la tua testa contro un muro sono necessarie 150 calorie all'ora. (Non riesco a lasciar perdere quella cosa dei maiali) (A casa meglio di no. Forse al lavoro?) Umani e delfini sono le uniche specie che fanno sesso per piacere. (E' per questo che Flipper sorride sempre?) (E i maiali hanno orgasmi di mezz'ora? Non mi sembra giusto) Chi usa la mano destra vive, in media, nove anni piu' a lungo dei mancini. (Se sei ambidestro fai una media?) Una formica puo' sollevare 50 volte il suo peso, puo' trascinare 30 trenta volte il suo peso e' cade sempre alla sua destra se intossicata. (Per aver bevuto una bottiglia di...?) (Ma i contribuenti pagano le tasse per sovvenzionare questo tipo di ricerche?) Gli orsi polari sono mancini. (E chi lo sa? E chi se ne frega? E come lo hanno capito?) Un pesce gatto ha piu' di 27.000 papille gustative. (Ma cosa ci sara' di cosi' saporito sul fondo di uno stagno?) Una pulce puo' saltare una distanza pari a 350 volte la lunghezza del suo corpo. E' come se un uomo potesse saltare da un capo all'altro di un campo di calcio. (30 minuti... ma ti rendi conto?? E perche' proprio i maiali?) Uno scarafaggio decapitato sopravvive nove giorni prima di morire. (Che schifo) Il maschio della mantide religiosa non puo' accoppiarsi finche' la sua testa e' attaccata al corpo. La femmina da' inizio all'accoppiamento decapitando il maschio. (Tesoro, sono a casa. Che cosa...) (Beh, alla peggio i maiali possono prendersi una pausa...) Alcuni leoni si accoppiano piu' di 50 volte al giorno. (Nella mia prossima vita voglio comunque essere un maiale... qualita', non quantita') Le farfalle sentono i sapori con i piedi. (Oh, cielo) (E' anche peggio dei pesce gatti) L'occhio dello struzzo e' piu' grande del suo cervello. (Conosco persone cosi') Le stelle marine non hanno cervello. (Conosco anche persone cosi') Automobilista...!!!Direttamente da Zelig, alcune battute di Gioele Dix, l'automobilista in...zzato: Sono molto contento che siate qui... Sprizzo gioia da tutti i pori...Io sono un automobilista ed essendo un automobilista sono sempre costantemente in ...zzato come una bestia... Sono arrivato qui in autostrada... Bella esperienza, l'autostrada... Quanto mi piace l'autostrada... Fermarsi all'autogrill... Quanto mi piace... Quanto mi piace? Poco, pochissimo mi piace!... Già la parola: autogrill... Chi l'ha pensata? Cosa vuol dire? Cosa significa autogrill? Che è in corso una grigliata e ci si può servire da soli? Che vuol dire? E perché su tutti gli autogrill c'è sempre scritto: Aperto 24 ore su 24? Di quante ore è il giorno? Ventiquattro. E allora è assolutamente inutile contare quelle in cui resta aperto, se sono tutte. Sarebbe come dire: Aperto tutti i giorni compreso lunedì martedì mercoledì giovedì venerdì sabato e domenica... Capisco foste aperti, che ne so, venti ore su ventiquattro; allora avreste ragione a specificare il numero di ore... Scrivete Aperto sempre... Anzi, scrivete solo Aperto... Anzi, non scrivete niente, lasciate la porta aperta e finisce la storia... La verità è che quelli vogliono farti pesare il fatto che restano sempre aperti, è come se ti dicessero: "Vedete, mentre voi ve ne andate su e giù come degli imbecilli per l'autostrada, noi ci sobbarchiamo il sacrificio di restare aperti, voi potreste persino non passare per mesi, per anni, ma noi saremo sempre aperti "... E vorrei anche vedere che foste chiusi! Mica avrete costruito un autogrill per tenerlo chiuso... E poi, dovete tenerlo aperto sempre, altrimenti sai quanti automobilisti rimarrebbero chiusi dentro la notte, persi nel mare di mortadelle biscotti e cappellini della Ferrari, disperati perché erano entrati per telefonare alla famiglia e non hanno più ritrovato l'uscita... Parliamo di cartelli... Ora, io mi domando: ma ci vanno in macchina quelli che concepiscono i cartelli? No, no che non ci vanno! Altrimenti saprebbero che cosa è utile dire in un cartello stradale... E soprattutto come dirlo... Esempio. Autostrada del Sole, verso Orvieto o giù di lì, confine fra Umbria e Lazio, zona stupenda peraltro... Improvvisamente, sulla destra, grande cartello dipinto - fanno i pittori! - con dei disegni sopra che se li facesse mia figlia alle elementari, la maestra mi manderebbe a chiamare e mi direbbe: "Sa, sua figlia è obiettivamente un pò indietro"... una collinetta, degli alberelli, un fiume... e sotto scritto: "LE VALLI DEL TEVERE"... Ma che vuol dire Le valli del Tevere?... Prima di tutto, le valli del Tevere sono un po' meglio di quella porcheria che avete disegnato... E poi ci sono già io in mezzo alle valli del Tevere! Ci sto viaggiando dentro! Credete che non lo sappia? Credete che non mi guardi attorno? Evidentemente si sono convinti che esiste una categoria di automobilisti che si distraggono e si smarriscono... Magari sono soprappensiero, prendono uno svincolo a caso, fanno tre, quattrocento chilometri, a un certo punto leggono: LE VALLI DEL TEVERE... Oddio! E io che credevo di essere sulla TorinoAosta! Oppure... Grande cartello sulla sinistra, con due lampeggianti gialli sopra che si vedono da lontano e che ti mettono un'ansia spaventosa... Porca miseria, che sarà successo? Lavori in corso? Un incidente? Un Tir rovesciato in mezzo alla carreggiata? Allora rallenti... Ma è pericoloso rallentare stando sulla corsia di sinistra, hai paura che il camion sulla destra ti stringa, c'è uno col Volvo dietro che ti ha già piazzato tutti i fari che ha sul lunotto, ti avvicini, ti prepari al peggio... BUON VIAGGIO!... Ma allora siete imbecilli! Come Buon viaggio? Sono partito sei ore fa e adesso mi dite Buon viaggio? Che poi per leggere il vostro f…to cartello di auguri per poco mi ammazzo!... A proposito di luci lampeggianti... Parliamo di certe luci lampeggianti, quelle, per intenderci, che tutti possiamo far lampeggiare a piacimento, ogniqualvolta ci garbi, basta che noi si prema quel tastino che abbiamo a disposizione, quello con sopra tanti triangolini uno dentro l'altro, grazie al quale le frecce davanti, le frecce dietro, contemporaneamente... PH! PH!... Luci di emergenza... Ora io, che sono un automobilista, ed essendo un automobilista sono anche un cultore della storia dell'accessorio, io so benissimo che le luci di emergenza sono state inventate in Germania e so che fino a una ventina di anni fa erano totalmente sconosciute in Italia, al massimo le notavi con curiosità sulle Mercedes di qualche turista a Rimini... Dunque, le doppie frecce le hanno inventate i tedeschi... Solo che i tedeschi sono gente seria, rigorosa, attenta... e quell'accessorio l'hanno sempre usato correttamente, non hanno avuto nemmeno bisogno di spiegazioni, di leggere attentamente le istruzioni... Si chiamano luci di emergenza e perciò vanno usate soltanto in casi veramente d'emergenza... Facciamo un esempio... Il tedesco si trova: di notte... nella Foresta Nera... con la macchina in panne... bufera di neve in atto... lupi affamati circondano la sua automobile... cinquantaquattro Tir fanno la gara del chilometro lanciato a fari spenti nella sua direzione... un gruppo di neonazisti armati lo vogliono ammazzare perché non ha l'impianto a gas!... Allora il tedesco, vedendosela un po' brutta... PH! PH!... mi sembra anche il caso! Qui in Italia, invece, consideriamo emergenza... il puro e semplice emergere di un'idea, di una cosa da fare... Per esempio, tu stai andando per la tua strada, anzi non stai andando, sei in coda, ti muovi a passo d'uomo, sei già nervoso di tuo, ti saltano sei appuntamenti, non hai alcuna voglia di scherzare, quando improvvisamente a quello davanti viene in mente: "Devo comprare le paste! "... E allora... PH! PH!... mette le luci d'emergenza, si ferma in mezzo alla strada e se ne va... Ma ti sembra un'emergenza? Queste "PH! PH!" sono diventate l'alibi per commettere qualunque vaccata! E non puoi dire nulla, no, perché se tu lo guardi, se protesti, quello ti guarda a sua volta e ti fa il segno PH! PH!... E che vuol dire PH! PH? Vuol dire: "Ciao! Ciao! ci vediamo fra un po', comprati le paste anche tu! "... Ma se c'è un cartello che più di tutti mi fa in ...zzare come una bestia, è quel cartello che trovi un po' ovunque, nelle città, nelle periferie, negli svincoli autostradali, dappertutto... In ogni caso, ovunque ti serva sapere rapidamente, con chiarezza, dove ti conviene andare, se a destra, se a sinistra, se ancora diritto... È buio, non conosci la zona, ti hanno già depistato più volte, stai per imboccare un cavalcavia, hai dietro una coda di macchine schiumanti rabbia, in senso contrario fari che ti accecano, devi decidere in pochi istanti... e vedi un cartello... meno male, pensi... lo leggi... TUTTE LE DIREZIONI... Ma come Tutte le direzioni! Che cavolo stai dicendo? Se vado a destra, non posso andare anche a sinistra! Come faccio ad andare da tutte le parti contemporaneamente? Cosa sono, Batman? Io sono un automobilista, ed essendo un automobilista, sarò sempre costantemente in ...zzato come una bestia. March 04 Ridete e sbellicatevi pure!!!!!1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi February 22 STRANEZZE KE FANNO RIFLETTERESTRANEZZE CHE FANNO RIFLETTERE (e come!!!): January 03 Armageddon....Mi rivolgo a voi stasera, non in veste di presidente degli Stati Uniti... non come leader di una nazione... ma semplicemente come essere umano! Ci troviamo ad affrontare la più spaventosa delle prove... nella Bibbia quel giorno è chiamato Armageddon, cioè la fine di tutte le cose. Eppure per la prima volta nella storia del nostro pianeta, il genere umano possiede i mezzi tecnologici per evitare la propria estinzione. Tutti voi che ci accompagnate nella preghiera dovete sapere che tutto ciò che è possibile per evitare il disastro verrà fatto. L'umano desiderio di emergere,e di conoscere. Ciascuna tappa della scalata alla scienza, ogni singola avventurosa frontiera vinta nello spazio, tutte le conquiste della moderna tecnologia, persino le guerre del passato,tutto ciò, ci ha fornito gli strumenti per combattere questa terribile battaglia,nel caos che regna nella nostra storia, tra i mille torti e le discordie, fra immensi dolori e sofferenze attraverso i secoli... c'è una cosa che ha elevato le nostre anime ed elevato la nostra specie dalle proprie origini... e quella cosa è il coraggio! I sogni dell'intero pianeta oggi riposano in questi 14 coraggiosi uomini che viaggeranno nello spazio,e speriamo di riuscire tutti, abitanti del mondo intero, a vedere la conclusione di questi eventi... Buon viaggio... e buona fortuna! December 11 Holly e Benji by Gem BoyC'è chi dall'altra parte del mondo Da un calcio ad un pallone rotondo Che schizza in aria diventa ovale Fa strani effetti non mi sembra normale Dei Bambini che giocano a pallone quando mai li hai visti in televisione gli stadi pieni rimango perplesso il telecronista è sempre lo stesso Io credevo che un giocatore stesse concentrato solo sul pallone invece questi hanno lunghi flashback Ma l'avversario in quel momento dov'è? Ma in Holly e Benji tutto è normale anche il Giappone vince il mondiale Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco ma quanto cazzo è lungo il campo? Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina. Loro non sanno calciare come noi usano sempre posizioni idiote e poi riescono a tirare certe fucilate che volan rasoterra x 10 puntate Rimbalzando sul palo il portiere la palla non riesce a trattenere e come accada ancora non so sfonda la rete il muro dietro e fa gol! Ma in Holly e Benji tutto è normale anche il Giappone vince il mondiale Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco ma quanto cazzo è lungo sto campo? Chilometri una trentina, costruito in cima a una collina. Delle risposte ancora io cerco forse sta gente ha lavorato in un circo corre salta vola e mai una storta dopo tre ore all'orizzonte spunta la porta Ma in Holly e Benji tutto è normale anche il Giappone vince il mondiale Ma in Holly Benji nessuno è mai stanco ma quanto cazzo è lungo sto campo? Ecco la Newteam che schiera in campo la formazione 1 1 1 con holly, tom e benji fischio di inizio ed è subito tom che passa la palla a holly il quale dripla una avversario poi ancora un altro ma che succede mentre corre guarda l'ora e dripla un'altro avversario ora si ferma a prendere un caffè ne dripla un altro si prepara al tiro, si sta preparando si si... sta chiaramente per tirare me lo sento adesso tira ha la gamba alzata e finalmente tira e un tiro incredibile signori la palla sfreccia poi a destra poi a sinistra poi sale esce dall'atmosfera poi riscende va sottoterra torna fuori sta per entrare in porta il portiere si tuffa.... Il mistero di BABBO NATALE......Visto ke siamo ormai nel periodo NATALIZIO ho ben pensato d proporvi questo testo su BABBO NATALE...m raccomando tenetevi forte xkè alla fine scoprirte 1 cosa veramente scioccante...BUONA LETTURA!!!!!
 BABBO NATALE ESISTE ? Come prima cosa nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e, mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Secondo, ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Indù, Buddisti e Giudei, questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia. Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite per secondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, Babbo Natale ha circa un millesimo di secondo per: a) trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); b) saltare giù dalla slitta; c) scendere dal camino; d) riempire le calze; e) distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; f) mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; g) risalire dal camino; h) saltare sulla slitta; i) decollare per la successiva destinazione. Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040 Km/sec, a 3000 volte la velocità del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa più veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1 Kg), la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente soprappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150 Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto, non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo è circa 4 volte il peso della nave Queen Elizabeth II. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocità di 1040 Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto! November 10 Remake di una storia moooolto famosa!!Salve gente!!!!!
Ritorno dopo 1 lungo periodo d inattività (poi neanke csi tnt lungo) per proporvi una storia trovata nei meandri di internete, che è niente popo di meno ke...il remake di Cappuccetto Rosso!!!!
Leggete e divertitevi!!!!
Cappuccetto Nero!!
Cappuccetto Nero era una sgarzola di tredici anni che viveva ad Harlem con una mamma rompipalle. La mamma puliva i pavimenti da Ronnie, il locale chic per pescecani, dove si sniffava coca a tutto andare e gli spacciatori sudavano piu' dei camerieri. Bene, a fine serata la mamma di Cappuccetto puliva la moquette con l'aspiratutto e ci trovava dentro un bel mucchietto di coca e lo portava a casa. Dovete sapere che Cappuccetto aveva anche una nonna cieca, ex-sassofonista di jazz, che viveva da sola con un canarino, e tutti e due tiravano coca come mantici, la nonna addirittura se la sparava nel naso con il sassofono, il canarino ci si infarinava dentro e poi cantavano insieme I get kick of you baby e svegliavano tutto il palazzo. Ogni settimana Cappuccio Nero doveva attraversare tutta Harlem per portare la coca alla vecchia, se no quella dava di matto e andava a suonare il sax per strada con il canarino che teneva il piattino in bocca (era un canarino robusto) finche' qualcuno le dava una dose se la smetteva, perche' la nonna con l' eta' era un po' rimbambita e suonava il sax sbagliato tenendo in bocca la parte piu' grossa e non era un bel vedere. Ma non divaghiamo. Una notte la mamma dice a Cappuccio: vai a portare la roba alla nonna, ma occhio a Lonesome Wolf, Lupo Solitario, che l'ho visto bazzicare da quelle parti. Lonesome e' un ragazzo che spaccia di tutto, anche i lamponi se c'e' mercato, e ha una fedina penale che sembra un elenco del telefono. Cappuccio Nero se ne va nella notte e non ha paura, perche' e' una piccola negretta di tredici anni, ma in tasca ha un serramanico che sembra una tavola da windsurf. Ed ecco che alla 44a strada esce dal buio Lupo Solitario e le si piazza davanti e fa sfavillare le zanne nella notte e dice: "Di' sorella, cosa porti in quel canestrino? Focaccine?". "Perche' non ti fai i cazzi tuoi, lupo" dice Cappuccio, e gli molla un tal calcio la' dove dondola che Lonesome tira fuori dalla gola tre litri di whisky e il pasticcio di maiale della colazione. "Ehi piccola - fa Lonesome - pesti duro. Ma stai calma: non voglio fregarti la roba. Ho un business da proporti. Senti, facciamo fuori la vecchia, e ogni volta che ma' ti da' la roba, ce la teniamo noi. Io te la piazzo, facciamo a mezzo e quando abbiamo un po' di soldoni da parte andiamo in Florida e apriamo un chiosco di frullati. Cosa ne dici?". "Cazzo, Lonesome - disse Cappuccio - c'hai una bella nuca. Non ti facevo cosi' tosto. Ci sto". Ed ecco che si presentano alla baracca della vecchia, che e' li' in vestaglia sul letto che sbrodola corn-flakes dappertutto e si sta mangiando la sua pantofola spalmata di burro, piu' cieca che mai. "Sono qua nonnina" disse Cappuccio. "Vaffanculo, Cappuccio - bercia la vecchia - ti sei fermata a fare battipanza con qualche sifilitico per strada, che arrivi solo adesso? Un altro po' e mi sniffavo del detersivo, del gran che sono in down. Molla la neve, stronza". Il lupo, che pure non frequenta delle duchesse, ci resta secco al fraseggio della nonna. Per di piu' il canarino gli caga in testa. Allora il lupo si avvicina al letto della nonna con una sciarpa in mano per darle una tirata di collo. "Sei tu, stronza? - dice la vecchia, allungando l'artiglio, - qua la roba. Ma... che puzza di piedi che fai". "Ho camminato molto" dice il lupo, facendo la vocina da disco-music. "Sara' - dice la vecchiaccia, tastandolo - ma cosa cazzo sono queste due gran basette a spazzolone?". "E' l' ultima moda newyorchese, nonna" squittisce il lupo. "Ah si'? - continua la megera, - e queste due spalle dove le hai messe insieme?". "Faccio un sacco di flessioni, nonna" dice il lupo, e si prepara a darle una bella strizzata. "Ah si'? - dice la vecchia - e questo cos' e', un regalo?" e agguanta il lupo sempre li' dove dondola, e gli da' una bella tirata, e Lonesome ulula come dieci ambulanze in processione. Poi la nonna tira fuori una berta da sotto il cuscino, e inizia a sparare a mitraglia, il lupo ulula dal male, Cappuccio cerca di svignarsela con la roba ma il canarino le gnocca un occhio con una beccata, si sveglia tutto il
condominio, finche' arriva un pulismano di ronda grosso che sembrano tre distributori di coca cola uno sull' altro. Dice: "Che cazzo succede qua! Ci si sollazza?". "Come no - dice Cappuccio - e tu non vuoi tirare un po', pulone?". Iniziano a sniffare come due bracchi. Poco dopo arrivano due soggetti rasta in pigiama con una bottiglia di gin, e un casino di portoricani con i bidoni da suonare. La vecchia prende il sax e sta per suonare Blue Moon alla rovescia, ma il rasta le versa dentro tutta la bottiglia di gin e la stende per qualche ora. Cappuccio Nero se li passa tutti uno alla volta e poi c'e' una gran scazzottata perche' un portorico si e' rimesso due volte nella fila e il poliziotto e' cosi' fatto che si chiava anche la nonna dicendo sono sempre stato un suo fan signora Liz Taylor e nella confusione un portorico si fa uno spiedino col canarino e Cappuccio si incazza e fanno di nuovo a botte e arrivano altri dieci o dodici sconvolti e anche un bonzo, insoma alla mattina alle otto Cappuccio si presenta a casa proprio alla frutta con una faccia come un vampiro col collasso. "E' questa l' ora di tornara a casa, troiaccia? - dice la mammina - dove sei stata?". E Cappuccio le racconta una favola. (Tratto da: Terra!, di Stefano Benni, Ed. U.E.F., 1997) October 09 Sciopero cotro la legge Fioroni (12/10/2007)Come tt saprete è stata approvata la legge Fioroni dove è stato ripristinato l'esame di riparazione!!!!! Ke cazzata!!!!!! Mi pongo 1 domanda....ma c stiamo proiettando nel futuro oppure vogliamo tornare indietro negli anni???? Trovo giusto ke venisse finalmente escogitato 1 metodo x fermare un po' di gente xkè nn era possibile ke 1 persona passasse con una miriade di debiti...xò riproporre questa legge proprio no!!!!! In questo modo 1 povero disgraziato potrebbe rimetterci 1 intero solo xkè nn riesce a passare quello stramaledettissimo esame!!!! E se magari il poveretto avesse preso il debito solo xkè nn è portato x la materia oppure stava in culo al prof. ve lo immginate come si sentirebbe a dover ripetere l'anno x 1 cs csì futile????Dico io....cn tt il tempo ke hanno questi politici di merda ke abbiamo in Italia...nn potevano usarne 1 po' per escogitare qualcosa di meglio invece ke questa emerita stonzata???? X questo è stato indetto venerdì 12/10/2007 lo sciopero contro questa legge....gente...facciamoci sentire (anke se nn ci ascolteranno xkè in questo paese ormai nn viene più ascoltato il parere del popolo anke se in teoria il potere è proprio del popolo....  )...proviamo a fargli capire ke questa legge nn piace e nn soddisfa nex....quindi.....PARTECIPATE!!!!!!October 04 Etichette assurde......ETICHETTE TROVATE SU ARTICOLI REGOLARMENTE IN VENDITA Su una coperta da Taiwan: NON USARE COME PROTEZIONE DA UN CICLONE. Su uno specchio usato dai ciclisti degli Stati Uniti: RICORDARSI CHE GLI OGGETTI NELLO SPECCHIO SONO REALMENTE DIETRO VOI. Su uno shampoo di Taiwan: USARE RIPETUTAMENTE PER DANNI SERI. Su un pacchetto di patatine: PUOI ESSERE UN VINCITORE! NON E' NECESSARIO ACQUISTARE. I DETTAGLI ALL'INTERNO. (E' un invito al taccheggio?) Sulla bottiglia di una bevanda a base di latte aromatizzato: DOPO L'APERTURA, MANTENERE VERTICALE. Su uno spray contro gli insetti della Nuova Zelanda: QUESTO PRODOTTO NON E' TESTATO SUGLI ANIMALI. In una guida statunitense per settare un nuovo computer: PER EVITARE LA CONDENSA, LASCIARE CHE LA SCATOLA SI RISCALDI FINO ALLA TEMPERATURA AMBIENTE PRIMA DELL' APERTURA. (Ragionevole, ma l' istruzione era ALL'INTERNO della scatola.) Su un prodotto giapponese usato per alleviare le emorroidi dolorose: STANDO SDRAIATI NEL LETTO INSERIRE POSCOOL LENTAMENTE FINO ALL'IMPUGNATURA NEL CONDOTTO ANALE. MENTRE SI INSERISCE POSCOOL PER CIRCA 5 MINUTI, CONSERVARE LA CALMA. In alcuni paesi, sulla parte inferiore delle bottiglie di coca cola: APRIRE L'ALTRA ESTREMITA'. Su un pacchetto dell'uva passa di Sunmaid: PER CHI NON PROVA A METTERLO SOPRA I SUOI CEREALI FAVORITI? Su un casco-phon: NON USARE MENTRE SI DORME. Sulla manopola di un distributore di sapone: ATTENZIONE - USARE SAPONE NORMALE. (Quale sarebbe non normale?) Su una scatola di dessert "Tesco" Tiramisù (stampato sulla parte inferiore della scatola): NON GIRARE SOTTO-SOPRA. (Troppo tardi!) Sui contrassegni del "Pane Di Spencer": IL PRODOTTO SARA' CALDO DOPO IL RISCALDAMENTO. (Siete sicuri? Sperimentiamo.) Su una coltello coreano da cucina: CONSERVARE LONTANO DAI BAMBINI. (Diamine! Chi sono per dirmi che cosa fare con i miei bambini?) Su un presepe di natale che si illumina fatto in Cina: SOLTANTO PER UN USO ALL'INTERNO O ALL'ESTERNO. (Dove altro potrei usarlo?) Su un forno giapponese: NON ESSERE USATO PER L'ALTRO USO. (Ora sono curioso.) Sulle arachidi di Sainsbury: -ATTENZIONE - CONTIENE ARACHIDI. (Davvero? E per chi non va bene?) Su un pacchetto di arachidi della American Airlines: ISTRUZIONI - APRI IL PACCHETTO, MANGIA LE ARACHIDI. (Sono felice, quello di prima mi preoccupava!) Su una motosega svedese: NON TENTARE DI ARRESTARE LA CATENA CON LE MANI O CON I GENITALI. (Che razza di avviso e'?) Su un costume da superman per bambini: L' USO DI QUESTO INDUMENTO NON VI PERMETTE DI VOLARE (Va bene, distruggiamo una fantasia universale dell'infanzia!). Cambiamo le palle al....topo....Ancora 1 volta ecco a voi 1 altra divertente cazzata tratta dal mondo psicotico d INTERNET!!!
Come sapete il mouse si chiama in francese 'souris', in spagnolo 'raton', in tedesco 'maus' e solo noi, popolo latino, invece di chiamarlo 'topo', lo chiamiamo 'mouse'. Gli americani della IBM questo non lo sapevano e hanno tradotto un po' troppo letteralmente un loro manuale di istruzioni distribuito in tutte le filiali del mondo, tra cui quelle italiane... Memorandum realmente distribuito agli impiegati statunitensi di tutte le filiali IBM. La traduzione è stata fatta dagli americani per gli impiegati della IBM Italia. LE PALLE DEI TOPI SONO DA OGGI DISPONIBILI COME PARTI DI RICAMBIO. SE IL VOSTRO TOPO HA DIFFICOLTA' A FUNZIONARE CORRETTAMENTE, O FUNZIONA A SCATTI, E' POSSIBILE CHE ESSO ABBIA BISOGNO DI UNA PALLA DI RICAMBIO. A CAUSA DELLA DELICATA NATURA DELLA PROCEDURA DI SOSTITUZIONE DELLE PALLE, E' SEMPRE CONSIGLIABILE CHE ESSA SIA EFFETTUATA DA PERSONALE ESPERTO. PRIMA DI PROCEDERE, DETERMINATE CHE TIPO DI PALLE HA BISOGNO IL VOSTRO TOPO. PER FARE CIO' E' SUFFICIENTE ESAMINARE LA SUA PARTE INFERIORE. LE PALLE DEI TOPI AMERICANI SONO NORMALMENTE PIU' GRANDI E PIU' DURE DI QUELLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO. LA PROCEDURA DI RIMOZIONE DI UNA PALLA VARIA A SECONDA DELLA MARCA DEL TOPO. LA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI D'OLTREOCEANO PUO' ESSERE SEMPLICEMENTE FATTA SALTARE VIA CON UN FERMACARTE, MENTRE SULLA PROTEZIONE DELLE PALLE DEI TOPI AMERICANI DEVE ESSERE PRIMA ESERCITATA UNA TORSIONE IN SENSO ORARIO O ANTIORARIO. NORMALMENTE LE PALLE DEI TOPI NON SI CARICANO DI ELETTRICITA' STATICA, MA E' COMUNQUE MEGLIO TRATTARLE CON CAUTELA, COSI' DA EVITARE SCARICHE IMPREVISTE. SI RACCOMANDA AL PERSONALE ESPERTO DI PORTARE CONSTANTEMENTE CON SE' UN PAIO DI PALLE DI RISERVA, COSI' DA GARANTIRE SEMPRE LA MASSIMA SODDISFAZIONE AI CLIENTI. NEL CASO IN CUI LE PALLE DI RISERVA SCARSEGGINO, E' POSSIBILE INVIARNE RICHIESTA ALLA DISTRIBUZIONE CENTRALE UTILIZZANDO I SEGUENTI CODICI: - PIN 33F8462 -> PALLE PER TOPI AMERICANI - PIN 33F8461 -> PALLE PER TOPI STRANIERI September 23 Lettera di una mamma 1 po' goldona!!!!!Questa è 1 lettera ke è stata veramente scritta da una mamma ad un carabiniere ke alloggiava in una caserma!!!! Vi consiglio vivamente di leggerla x sbellicarvi e capire ke razza di famiglia possa avere questo povero disgraziato!!!!!
Caro figlio, ti scrivo queste poche righe perchè tu sappia che ti ho scritto. Se ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi, fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perchè so che tu non sai leggere in fretta. Qualche tempo fa tua padre ha letto sul giornale che la maggior parte degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un pò più lontano. La nuova casa è meravigliosa. C’è una lavatrice, ma non sono sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho tirato l’acqua e poi il bucato è sparito completamente. Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due volte: la prima volta per 3 giorni, la seconda per 4. A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Marco mi ha detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via del peso dei bottoni), allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli te li ho messi tutti nella tasca interna. Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con l’auotomobile: è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi. Allora è dovuto rientrare a casa e prendere il secondo mazzo di chiavi, e così anche noi siamo potuti scendere dalla macchina. Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi non dirle niente. La tua mamma che ti vuole tanto bene. Ps: volevo metterti anche un pò di soldi, ma avevo già chiuso la busta. |
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